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年轻时总以为：

只要相互包容，多为对方着想，感情就能长久幸福下去。

长大后，无论是公号推文、短视频还是直播，也都在告诉你：

婚姻是需要“经营”的。

还有着这样那样的小技巧：

吵架了该怎么缓和矛盾？

冷战后该怎么迅速回暖？

甚至，对方出轨了该怎么挽回？

以前我也觉得，这些很有道理，于是一旦婚姻出了问题，就到处去找“解决办法”。

可直到阅历渐长后，才知道：“努力经营”不是万能的。

很多时候，哪怕你再用心、再优秀，也无法留住一颗变质的心。

最近的热播剧《不完美受害人》里。

陈数扮演的辛路，是一名方方面面都无可挑剔的妻子。

她曾和丈夫一起创业，共同打拼，成立了大成集团。

之后功成身退，专心在家养育孩子，给了丈夫一个安稳的大后方。

可谁能想到，事业成功后的丈夫，却在外头拈花惹草，惹下了一身风流债。

但辛路考虑到公司形象，每次都忍下委屈，配合丈夫做危机公关，让他免于舆论压力。

按理说，妻子都这么“识大体”了，丈夫应该迷途知返吧？

并没有。

在丈夫看来，妻子的一次次忍让，无异于一次次默许。

他变得更加肆无忌惮，不断骚扰女下属，直至惹上官司。

而这次，辛路也在忍无可忍之下，提出了离婚。

你看，在一个不珍惜你的人面前，所有的包容、付出和忍让，都是无效的。

那些相濡以沫的愿景，在赤裸裸的现实面前，都变得不堪一击。

荆棘丛中下足易，明月帘下转身难。

人的本性，是很难改变的。

这个时候，再怎么苦心经营，都很难逃脱破碎的结局。

前段时间的一个视频，惹得全网愤怒不已。

河北石家庄，一名女子发现丈夫带着小三坐在自家车里，忙上前抓包。

可丈夫却在妻子把手伸进车里的当口，把她飞速拖行了几十米。

若没有路人阻拦，妻子很可能命丧轮下。

从妻子的哭诉中，我们不难还原出，她为家庭辛苦操劳的前半生。

为了减轻家庭压力，她一边上班，一边摆夜市挣钱。

家里的车，是她掏钱买的；两个孩子，也是她带大的。

而丈夫，则一直心安理得地吃着软饭，从来没给过她一分钱贴补家用。

“我早就发现他不对劲了，可是一直想着给他次机会吧，他万一改了呢。”

可丈夫却蹬鼻子上脸，不仅对家庭不管不顾，还开着妻子买的车和情人幽会。

即使被抓包，也是满脸写着冷漠，任由妻子在一旁哭诉落泪。

很多人看完视频，都很疑惑：

她明明一个人也可以过得很好，为什么要屡次受渣男的气？

这都不离婚？

有人会说，可能是为了一双儿女，也可能是因为她希望能“感化”对方。

可这样的坚持，真的有用吗？

真正把女性困在“丧偶式婚姻”里的，似乎从来都非“母职”。

而是一种约定俗成的惯性。

推着她们咽下一肚子委屈，然后费力地把“千疮百孔的婚姻”经营下去。

我想起马云在创业者大会上说的：

在各大购物平台上，女性买的东西，专注在儿童用品、家具和家庭消费，而男性喜欢购买的，是外卖、手机、电脑、车和网络游戏。

女性考虑的是家庭和别人，男性都考虑自己。

在很多人看来，经营婚姻，好像成了女人天生的责任。

所有文章也在教女性要怎么怎么做。

以至于，一些男性会更理所当然地，把精力放在家庭之外。

眼看着一个个女性为了家庭，牺牲了大部分自我。

当然，这样的“性别分配”并不是绝对的。

更多的情况是，夫妻双方中“更在乎”的那一方，成了单向付出的人。

努力为家庭再多付出一点点；

努力把对方再拉回到家庭一点点。

诚然，这样的牺牲，对稳固家庭，有一定的助益。

但一味付出，婚姻就一定能变好吗？

当然，在一定程度上，“努力经营婚姻”肯定是有效果的，但前提是：

遇见那个对的人。

复旦教授沈奕斐，与丈夫的关系一度很紧张。

原因是在沈奕斐读博时，丈夫既要承担家务，还要挣钱养家。

时间久了，难免埋怨沈奕斐“不赚钱”。

为了避免类似争吵，沈奕斐主动提出和丈夫“约法三章”：

丈夫不能说伤她自尊的话，她也要体谅丈夫的难处，多陪伴家人；

做学者期间，沈奕斐给自己限定，一周要有六天，在家里吃饭；

到了节假日，也要抽空陪孩子们玩。

感受到沈奕斐的用心，丈夫也少了很多埋怨，对她多了尊重和体贴。

两人的感情，也越来越好。

你看，遇到能理解你的人，“努力经营”就是有用的。

你所有的付出，他都会报以对等的爱意，促使感情在时光的发酵下，历久弥新。

但“努力经营”，从来都不是万能的。

如果遇到的人是错的，那即使经营得再认真，婚姻也依旧有破裂的风险。

网上有个提问：

哪些瞬间，让你觉得自己的婚姻可悲?

一位网友的留言，让人心酸。

由于结婚前，男方的父母嫌她大小姐脾气。

所以，婚后她一直努力，让自己变得温柔体贴。

不仅经常买礼物，送给公公婆婆，而且承包了基本所有的家务。

坐月子时，老公在外出差，没法过来照顾。

她也没有半句埋怨，还反过来心疼老公工作辛苦，让他不要担心自己。

一开始，老公还会为她的付出而感动。

但后来，他就习以为常了。

不仅从来不帮衬着做家务，还总是指责妻子做的饭菜不好吃，房间打扫得不干净。

好几次，她想让老公搭把手带孩子。

可老公每次都借口打游戏，推脱道：

“再等几分钟，我把这个怪打完。”

留她一个人，又是换尿布，又是洗奶瓶，累得够呛。

是她做的还不够多不够好吗？

当然不是。

是她遇到的人不对。

总有人，只想享受婚姻的既得利益，却不愿真正承担爱一个人的代价。

宁可让另一半苦着累着，也不愿意给自己添一点麻烦。

遇到这样的人，再怎么用心经营，也是对牛弹琴。

倒不如放下执念，及时抽身。

别困在内耗的婚姻里，把自己的路一步步堵死了。

还记得“离家出走”的苏敏阿姨吗？

3年前，她独自一人，自驾游了大半个中国。

这么做的初衷，是为了从窒息的婚姻里摆脱出来。

苏敏的丈夫，是个极其挑剔的人。

他经常挖苦苏敏，说她长得不好看，嫌她给自己丢面子。

气急时，还会揪她头发，扇她耳光。

曾经，苏敏也一度渴望，得到丈夫的关心和认可。

她兢兢业业，像保姆一样，伺候着一家人的生活起居。

为了减轻家庭负担，她还去做诸如搬砖、送报、扫大街之类苦工。

可丈夫依然没给过她好脸色。

56岁时，苏敏终于决心逃离婚姻。

她开着房车，自驾游了两年多。

曾经丢失的快乐，因为旅途中的美景，重新被找回。

这期间，苏敏对婚姻，一直还有着一丝念想。

她希望两年过后，丈夫对她的态度，能有所缓和。

于是回家的第一天，苏敏给家人做了丰盛的家乡菜。

可迎接她的，依然是丈夫刻薄与挖苦：

“你还知道回来嘞，在外头混不下去了吧。”

那一刻，苏敏关于婚姻的期待，全部破灭。

你永远叫不醒一个装睡的人，就像你永远感动不了一个不爱你的人。

再三权衡下，苏敏决定离婚。

正如宫崎骏所说：

“有时你不得不放弃一些人，不是你不在乎，而是他们不在乎了。”

坏掉的婚姻，再怎么修复，也无济于事。

与其勉强迁就，不如及时止损。

我们所追求的婚姻，是可以得到爱与滋养；

而非在折磨与消耗中，变得面目全非。

诚然，有把婚姻经营好的愿望，是好的。

但也请你知道：

婚姻也好，爱情也罢，都不是女人最后的容身之所。

正如离过3次婚的美国学者麦克米伦，在TED演讲时说的：

如果我不学着去爱自己的话，我永远都不能感觉到完整。

如果选择结婚，那我必须先嫁给自己。

感情里最好的姿态，是在爱别人前，先安顿好自己的心。

尝试与更多人和事建立链接，或者给爱好和事业腾出空间。

而不是急于将满腔热忱，全部寄托于婚姻。

当然，不是说你必须要走到“离婚”这一步。

相较于形式上的离婚，将注意力拿回到自己身上，才是根本。

该放弃放弃，该追求追求，把更多时间和精力，放在自己的感受上。

要相信，你若活得精彩，上天自有安排。

很喜欢作家王潇的一句话：

婚姻需要智慧，不是驭夫十八般武艺，而是对自己的清醒，和必要的自私。

无可挽回时，不要对自己的逃生抱有内疚感。

感情是强求不来的，有时婚姻不幸，并不是你做的不够好。

而是你再好，也会有人弃之如敝履。

我相信步入婚姻的最初，没有人会希望分开的一天；

但如果，一再让步后，得到的依然是无穷无尽的打压、喋喋不休的抱怨，就不要继续委屈自己了。

不是所有人，都值得你的好。

你想要的爱与安全感，自己同样能给自己。

去旅游，去交朋友，去用自己的热爱，干一番事业。

世界之大，总有婚姻之外的立足点。

当你找到自洽的自己，你会发现，对的人和对的事，都在赶来的路上。

点亮【在看】，愿我们都能牢牢掌控命运的主动权，全力以赴地，活出自己的幸福。

作者 | 竹西，爱读

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